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過食症になって
イライラして、死にたい、殺してって思うほど苦しくて、辛かっただろうなって…
読ませてもらいました。
これから、生きてて楽しいって思えるような毎日にしようね♪
私は、止まり始めて２日なんだけど、とっても気分が良くて、何をしててもすがすがしくて。このままずっとこんなかんじでいたいなって思う。一緒に完治へ歩ませて。
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「死にたくない」としがみ付くように生きるより、
「死ぬのも仕方ないか」という視点があった方が楽に生きられると思う。
「生きたくない」と唱えて生きるより、
「生きているのも仕方ない」と思えた方が生きるのが楽な気がする。
「生きたい」のに死を免れない時・「死にたい」のに生を繋いでしまう時、
それぞれやりきれない想いがあるだろうけど、抗うほどに苦しくなるのではないか…。
「生」を望んで生き・「死」を受け容れて死ねたら、最良の幸運かな…と思う。
執着するから、望むのと逆の状況に対して、より重く悲しく感じるのかなぁと。
置かれている場に、意識を緩めて立ち会えたら痛みが減るのかなぁと。
「こうは考えられないだろうか？」と人に伝えたい時、
どんな風に表現すれば相手が受け取りやすいのだろう…。
これまでは、生きるだの・死ぬだの・死にたいだの・生きたいだの、
と独りで考えて悩んだり頷いたりして楽しんでいるだけだった。
しかし今、血縁高齢者のそれを目の当たりにして、
現実味が湧いて改めて、具体性のあることとして頭の中を巡り始めた。
モヤモヤと考えることは嫌ではなくて、自分も何か手助けを出来れば良いのに…と思う。
自分にとってはもう何年も前から思っている問いなので、
多少は参考になる話が出来るのではないか…と思ってみたり。
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過食症が続いてる30歳。
働いている年齢なのに、体力も持たなくなり、家にこもるようになる。住んでいた寮ゎ追い出され、家族とともに住んでいる。大事に貯めた貯金ゎ使い果たし、家族の財布から盗みをしている。盗んだお金で過食嘔吐している。
しかし、体力も続くことゎなく嘔吐がしきれない。そのため、体重が増加し量が多いため3ヶ月で20キロ増えたのと同じように増えていく。服ゎいつもジャージをきて、自分のサイズゎ着れなくなり、パパの服などを借りて家に閉じこもる。家族の分の食物もすべてたべつくす。お風呂なんて一週間以上入らないのも当たり前。
そして、生理もこず、体に異変。歯もボロボロになり、鏡も見れなくなる。生きてる実感がわかなくなり、今までやっていなかった、自傷行為を始め、自殺を考えて、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。とずっと考えている。
完治の未来を想像して。
毎日楽しいこと毎日を送ってる。まずゎ朝起きて、気持ちゎ今日も1日頑張るぞってルンルン気分(^^)そして、お昼のお弁当を作る。もちろん冷蔵庫にゎ食材があってそこから作る。ちょっと朝ごはんに回して、健康的にヨーグルトとか体のことを思って食材をとる。そしてばっちり化粧をして仕事に向かう。
仕事でゎどんなに辛くても笑顔ですごし、わからないことがあれば本を開いて勉強したり、友達と話会って解決していく。
お昼ゎ自分で作ったお弁当をおいしく頂く。午後の仕事も終わり、家についたら近くの友達と鍋をしたり、料理を作ったり、次の日が休みであれば居酒屋に行って大好きなカラオケ(^^)まっすぐ家に帰った日ゎゆっくりお風呂につかって、いい臭いのアロマをつかって、1日の疲れを癒したり、お風呂でＤＶＤを見たり自分の好きな時間をすごす。ちょっと明日の準備をして、体がポカポカしてるうちにお布団に入って眠りについて1日が終わる。休みの日ゎ友達と買い物に出掛けたり、大好きなスポーツをして友達と過ごしたり、幸せに過ごしてる。
100805h
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